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它仿佛是一道潜藏在我内心深处始终都不敢轻易

发布时间:2019-11-24 14:53编辑:日常情感浏览(138)

    在我心中,她就是我妈妈,不是亲生,却胜似亲生。

    刚刚从医院回来的他是那样的柔软,粉粉嫩嫩白白的,那么可人的样子任谁都想摸一把,亲一口。爸爸把他从妈妈的乳房那边抱起,用有些扎扎胡渣的嘴唇吻了他的面颊。他很不服气的睁开眼睛放了个屁。爸爸笑着打趣的样子让我想念起了还未上小学的时候的事情:爸爸喜欢左手抱着妹妹,右手抱着我站在门口,看雨水滴滴答答的从房屋上落下,看它们汇成一股股的小河流。

    妈妈的强势让我不敢反抗,因为我不想她不开心,我害怕不顺她的心,害怕她拉下脸来生气时候的表情。她说她向来口直心快,有些话说过就忘了,可她不知道她的有些伤害我的话,却深深的刻在我的心里。

    妈妈笑了,她说:“傻孩子,手心手背都是肉,你和弟弟都是妈妈的宝贝,怎么会不爱你?只是弟弟更小,需要更多的照顾而已。妈妈永远都是爱你的,所有人都爱你”。

    并不像很多家里一样:大孩子宠爱小孩子。相反的,因为有了妹妹和我各种争吃的争玩具以及拎着做对比的前车之鉴,我不喜欢弟弟。

    过去的我时常自怜自悲,觉得我的成长就是一部血泪史。曾经的我孤独,没有朋友,我感觉整个世界没有人真正懂我。庆幸的是经历了很多的事,我依旧良善纯真,我并没有改变自己的心性。

    有谁能够解读,就这一句话,它所包含的千言万语?

    记得有一句话是这么温柔的道来的:家,是最温暖的港湾。家,是心灵的栖息地。

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    还记得,那年,我六岁。一个看似什么都不懂的小孩子。

    弟弟总说爸爸更加偏心于我,而我每每总是打趣:“真正偏心的人还有脸说呢!”虽然总是这样那样的争风吃醋,但是我们在心里都明白父母的爱都是平等的,我们这个小家已经足够温馨。

    我将那一套牙具珍藏至今,而那 一脸的笑容,我刻骨铭心。它犹如春天的暖阳,绽放在我的心间,足以一生温暖。

    感谢我的小家,感谢小我七岁半的弟弟。

    每天不断提醒自己我很好,我对我自己很满意,我很爱自己,我对我做的一切感到满足。我能够正确面对自己,我接受并喜欢此刻的自己。我知道我值得拥有一切所有美好的事物。

    妈妈,您亦是我人生的向导,有您,我永远不会迷失方向。

    七岁半的时候,我有了一个弟弟。

    拥有自我意识,自我意识是跳出自己圈子、与原生家庭“撕裂”后的顿悟。要改变自己在原生家庭里学来的情感模式,改变自己的思维方式。这样,你才能拥有属于自己独立自由的灿烂人生。

    ”世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……“

    我还听到奶奶在旁边笑嘻嘻的絮絮叨叨:“眼儿真小,这么小的眯眯眼,像谁啊。”妈妈不高兴的撇嘴但眉眼又是如此的开心。我的内心是多么嫉妒他,一出生就拥有了众星捧月的资本,不如我小时候站在奶奶的面前奶奶总要对人说我不如妹妹漂亮。

    妈妈曾说过,用你真诚的心,付出于身边的人,相信总是会有回报的。于人不要太多苛求,亦是不能斤斤计较。原谅别人,也是宽恕自己。永远要学会感激他人,理解他人,善待他人,永远不要去恨一个人,更不要怀有不良的居心。人性本善,祸福于德,相信好人纵然不求果报,亦不会有厄运……

    我的爸爸和妈妈都曾说:“一个人养一大家人太劳累,大家都分担一点才能继续着。”我曾多次向我父母诟病一个多子多女家庭是多么的不幸以谋求一种专宠或者控诉他们剥夺了我的专宠。但自从弟弟来到了我们的家庭,我们从和爷爷奶奶们组成的大家逐渐凝聚成了一个小家。正如爸爸很享受很珍惜与爷爷奶奶的相处一样,我们同样很享受和父母和姊妹的相处。虽然我知道若干年后我和弟弟以及妹妹我们还会有我们自己的小小家,可能我们因为太忙而无法顾及我们的小家。而小家的我们却不曾愿意真正冷落谁。

    我开始接纳和喜爱自己,正在努力地慢慢地改变自己。今后的我只会变得越来越好。

    一天中午时分,我从邻居家玩耍路过自家门口,突然,发现家里来了好多人。好奇心驱使我打消了继续玩耍的兴致,我便跑回了家中。

    但是,这并不影响我爱他。

    他和妈妈始终不知道我那天到底是为什么哭。而至今我也不能够理解,为什么爸爸那天就不能抱我一下,哪怕就是简单地安慰我一下。他不会知道那一夜对我来说,究竟有多么刻骨铭心。

    还没等我伸手开门,奶奶就已经面带笑容的把门打开,迎面而来的,是一个戴着眼镜穿着红色大衣的年轻女子。她温柔的微笑着,冲我打着招呼,将小小的我迎进屋里……

    年少时,家中多有变故,但我的性格在本质上更加与我的妈妈相似:烂漫天真,蒙慧较晚。所以对于许多人与事多多不放在心上。这本来是一种好的性格,可是越长大越发现由于自己不曾学过洞察世事,吃了不少的哑巴亏。而弟弟与我多少是不同的,他天真浪漫的少年时代也总是许多变故,大抵也是因为我爸爸对他的“暗黑”教育更加多一些,他懂得人情世故,又能融汇变通。我总羡慕弟弟的处事手段,而弟弟又曾告诉我他多么喜欢我的无忧无虑。

    第二,能够坦然直面伤痛,体谅、宽容和原谅父母。

    没有人会知道,我那幼小的心灵,她其实什么都明白。我不但知道奶奶所言,是一个天大的谎言。更是明白奶奶为什么要编这样的谎言给我听。六岁,我便能够深深的读懂奶奶的一番良苦用心,我甚至为了让奶奶放心,装作豁然明白的样子,对奶奶说:“我知道,我都知道,妈妈外出工作是为了和爸爸一起给我更好的生活”。奶奶听后满意的笑着,我便也笑着装作玩耍的跑开。

    但这并不影响我去把他抱在怀里端详他,抚摸他。

    首先,要放下过去,学会自爱,拥有自愈的能力。

    当时的我,做梦都不曾想到,就是眼前这个陌生的女子,会是我此后人生路上的重要向导。也许,这份情缘,是命运在冥冥之中早已为我安排好的。她的出现,彻底的改变了我人生的方向,成为了我人生旅程中永远的指南针。

    我总记得爸爸拉着我和弟弟的手说:“你们都是爸爸的骄傲。”那一刻,我和弟弟是相视而笑的。我们太爱彼此,即使相似是多么不酷的词语但只要有了亲情的线一切都是那么的美妙。我和弟弟与妹妹并不相同,我们更加喜欢说话,我爸爸认为这是生命中本该有的活泼。因为我和弟弟也算比较上进,所以爸爸对我们还算放心,至于爸爸每每提起的骄傲,也因为我和弟弟更加狡黠些,伶俐些,或者说勇敢一些。

    读初中的某一天晚上,妈妈在厂里加班,爸爸要我去楼下给他买烟,我说抽烟不好叫他戒烟,于是,我没有去买,我独自进了房间。爸爸又叫弟弟去买,弟弟断然拒绝,也进了我的房间。

    [一] 终于,我不再是一个没有妈妈的孩子。

    我想弟弟于我,也是这样的感情:他喜欢着我却又感叹着为什么他不是我。

    突然,有一件事闯入我脑海里,她妈妈时常鼻青脸肿的,因为她的爸爸也有家暴,一言不合就对她妈妈拳打脚踢,而她妈妈却始终默默忍受着,每天小心翼翼像伺候着他像大爷一样。

    她哭了,她很认真的对我说:“艺校院校,是个学习艺术的地方,亦是一个大染缸的小社会。妈妈违背了家里所有人的意愿,执意孤行把你送到这里,学习你喜欢的专业,也恢复你自己的身体。你一定要好好的学习,一定要把握好自己,千万不能如家人所担心的那样。如果,你不争气,迷失了自我,我会背上害了你的名义,永远难以自处……”

    更何况,我和弟弟也算得上是志趣相投。或者说:我这个姐姐也在影响着他的性格的形成。我们会一起打游戏,我会在打输了以后不停的骂对方,数落对方,这时候妈妈总要站出来数落我们,这时候我们俩会相视一笑,吐一吐舌头;我们也会一起拿出课本学习。大概是弟弟读小学五年级的时候,总喜欢占着我的桌子趴在我的桌上写字,但是没写几个字又笑着说让我教他写字,教他读书;再者,我与他在小时候有些一样的性子:极其爱摆弄自己,总喜欢在墙壁上作画,写字或者为家里人的生日制作贺卡。

    过去的事已经过去了,不必活在过去的痛苦中,把握好现在和未来最重要的。过去的终归是过去,跟过去说声再见,才会有足够的力量应对将来。

    华灯初上,夜色清寒,已是将要立夏之际,北方的五月依旧冷的让人发寒。望窗外灯火阑珊,垂柳摇曳,独自在家的我,于电脑桌面的音乐收藏随手一点,一首"世上只有妈妈好” 便以清灵婉转的声音缓缓地划过耳畔。童音袅袅,入耳生怜,却是惹的心头阵阵隐痛,瞬刻间,泪眼婆娑,无言的,只有眸光闪烁。

    今年寒假我与弟弟睡一张床,我们每天一起吃,一吃玩儿。有时候他睡了我还在码字或者打游戏,他就会似乎催我睡觉一般打起薄薄的鼾声,看他睡得马上就要流出口水一般的样子我又不忍心提醒他,但是我会轻轻的抓他胳肢窝,每每此时,他会翻个身,继续睡去。我不忍心打扰他睡觉,他却早早摸出了手机噼里啪啦的看着电视,我会早起很生气但是穿上衣服又会什么都忘记的和他一起去吃早饭。

    最后,要相信自己,重建人生。

    妈妈,如果,曾经的故事,我是生命中无可生命历程中痛心刻骨的不幸,那么,拥有您,便是我此生不幸中的万幸!感谢天,感谢地,感谢命运,让我成为您的女儿。您是我永远的妈妈,我最挚爱的妈妈,我永远爱您!

    那年,弟弟不到两岁。有一天傍晚,妈妈下班回来,给弟弟买了一套儿童牙具,卡通的小杯子,蓝色的小牙刷,让弟弟学着每天刷牙。已经在上小学的我,拿着弟弟这套新的小牙具爱不释手。第二天妈妈下班回来后,拿了一套一模一样的牙具过来,笑着递给我……

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    妈妈的回答,犹如一缕暖风,拂过我的心田,瞬间抚平了那些日子于心间静默疯长的所有忧伤的隐痛。我哭了,泪如雨下,泪痕划过脸颊,我感受到了温暖。

    弟弟发怒的时候,喜欢砸东西。因为妈妈喜欢砸东西。小时候妈妈和奶奶吵架,妈妈把吃着的碗直接摔门外,正炒着菜的锅被她砸了个洞。那时候我才两三岁,她不会想到我把这些深深的都记着了。

    时光荏苒,岁月如梭。幼年的这段往事,虽说略有伤感,但它依旧在我纯善的心底 ,守候成了至美的风景。此去经年,我将心底独守的那份暖,汇成了感恩的河流,碧波汪洋,永不枯竭。我不但过早的读懂了珍惜,亦是懂得如何在生活中扮演好属于自己的角色。我和妈妈至亲至爱的融洽,让任何一个不知情的人都不会相信我们非亲身母女。这不仅仅是因为妈妈对我疼爱有加,更是因为我不能忘记也不能辜负奶奶当年那份善意的谎言。还有,我要让爸爸幸福,让弟弟开心,我不能让任何一个人,因为我的存在而有一丝为难。

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    不曾记得,第一次听这首歌是什么时候了,只知道很小很小,小到当时甚至都听不懂歌词唱的是什么?时隔多年,我已然长大成人,也曾经历风霜雨雪,也曾遍尝酸甜苦辣。唯独,这首歌,是我从来不敢轻易去聆听的心音。它仿佛是一道潜藏在我内心深处始终都不敢轻易触碰的伤壑。默默无言中,隐匿的,是过往于心间太多太多的酸楚。

    小时候的一切经历,使得我曾经性格内敛、抑郁,很长时间以来我都是个悲观消极的人。我读小学初中都是不爱说话,时常低头走路、只会埋头学习,我没有足够的自信,也不懂得如何和别人交流沟通。小时候受到伤害,让我时常觉得内心很悲伤,我的心时常隐隐作痛,这种感觉持续了很久,一想到痛苦和悲伤夹杂在一起的感觉,我就忍不住落泪。这对我的影响就是至今睡觉前我都会习惯性流泪。

    妈妈,您就是那不落的太阳,温暖于心。

    小时候我是留守儿童,爷爷奶奶在乡下带着我们。爷爷喜爱弟弟,每天带着弟弟睡觉,我和二弟(叔叔的儿子)就跟着奶奶睡。爷爷宠弟弟,奶奶疼二弟,我时常觉得自己没有人疼爱,我感觉到痛苦和孤独。

    天知道这番话的重量,眼泪早已模糊了我的视线,但我深深的看着妈妈的眼睛,紧紧的握着妈妈的手,我说;“妈妈您那放心,在这里,我会让您看到成长,看到欣慰。哪怕,只是为了您,我都一定要争气。也绝对,可以把握好自己,绝对不会陷您于困境。“

    我时常对婚姻怀有恐惧感,我害怕结婚后就会和父母的生活一样。我不相信爱情,我质疑幸福是否存在。在爱情中,我没有自信,哪怕是幸福快乐的时候,我也觉得这或许是假象,就算真的也只是暂时的。我渴望幸福快乐的生活的同时,却又很悲观消极。我不相信爱和幸福,觉得这是虚无缥缈的,没有所谓的快乐,只确信悲伤痛苦才是真实的。

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