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何况有三个医务职员把自个儿的B型超声确诊单拍

发布时间:2019-11-24 14:53编辑:日常情感浏览(105)

    妈妈,今天是宝宝的满月,前几天,爸爸帮你买了新衣服,你说,让宝宝看到最漂亮的外婆呢。可是妈妈你怎么不守信用,如此残忍突然地丢下我,丢下宝宝一个人独自去了天堂?

    (一)

    2016年8月19,那一天发生的事应该是我这辈子都没有办法抹去的回忆。

    妈妈,今天是宝宝的满月啊,你答应我晚上来喝宝宝的喜酒,还给她裹了一个大大的红包呢。可是妈妈,你怎么不来了呢?妈妈,我知道我又惹你生气了,你不理我了,这次是真的不理我了,是吗?妈妈,我错了,我向你道歉,你回来,回来好吗?

    家有三宝的日子是充实的,但身上的担子是繁重的,对于孩子的教育我没有自己高明的见解,在别人眼中我是个狠心的妈妈,有时对孩子特别的严厉,跟时下流行的爱的教育方式格格不入,我始终相信传统的教育方式:严师出高徒,而父母作为孩子的第一任老师,孩子的成长具有不可推卸的责任。作为父母我们又岂敢懈怠?所以我的孩子们在别人眼里表现出来的确是独立、个性、勇敢,引用一个犹太母亲的教子经验:特别狠心特别爱。父母不能陪伴孩子一辈子,我们不能事事去替她们亲历亲为,当孩子来到这个世上,他就是一个有思想的独立个体,任何人(包括父母)谁都不能剥夺他们想要自己追求的生活方式,在幼年时,我们交给他们生存的本领,做人的道理,把他们引入正轨,然后就放开手让他们去大胆追求自己想要的生活,我们能做的就只有在后面观望。。。。。。

    从做了B超后,得知有一个宝宝已经没有心跳,另一个宝宝情况也不好的时候,我并没有大哭,只是一点一点的流泪。后来新生儿科的医生给我老公打电话,说如果保这个孩子的话,她只能用呼吸机维持着,觉得她好痛苦,于是我们决定让她解脱,希望她不要怪我们。希望她做好充分的准备再次来到我们的身边。他们去把宝宝从医院抱出来的,并没有抱回家,只是在就近的宾馆找了一个房间,默默的等这个孩子去天堂,我好残忍,我都没有看她最后一眼,除了在产房看她一眼外,在我强烈要求下,我跟老公视频,才又看到了她一次,她好乖,闭着眼睛,在我老公怀里,就那样安静的睡着,夜里她便去了天堂。

    妈妈,今天是你火葬的日子,目睹你最后的仪容,爸爸晕倒了,小叔倒了,出门的时候,我还是控制不住瘫倒了。妈妈,我知道,一直以来你都希望我坚强,不要哭,你最恨我的眼泪,不争气,怎么配做你的孩子?可是妈妈,如果用你47岁的生命换我一夜长大,妈妈我是否不该让你失望?所以妈妈,我一再地告慰自己,坚强!

    后来有了弟弟妹妹,大宝也真成了大宝,一开始不接受,嫌他们抢了爸妈的爱了,整天闹情绪,为了安抚,我是特殊照顾这个大宝贝,每次买好吃的都要紧着她买,出去玩也是带着她的时候多,小小年纪,大宝已经走南闯北过了,跟着谁都不闹,那次跟着大娘去东北,去了好久不给我打电话,我打电话问:女儿呀,你不想我呀?人家回话:不想,没事挂了,我还忙着玩呢!唉,这孩子是我亲生的吗?我是不是太失败了?

    我一个人在产床上思来想去,想着宝宝你要坚强,想着宝宝的新名字······我没有带手机,就在产床上干躺了2个多小时,后来用轮椅把我推了出去,在产房门打开的那一刻,我看到了我爸爸,没有看到我老公,我爸爸很大声的喊了我妈妈,我妈妈从远处跑来,这一幕我依旧记忆深刻。我老公之所以不在,是因为他去了新生儿科。很晚了,他才回来,而且我公公也从老家赶了过来,公公来到医院的第一句就是问我有没有事,我很幸运,很幸运的嫁到了一个疼我爱我的公婆家。

    妈妈,请你原谅我,爸爸弟弟现在已经在送你回老家的路上,我却被爸爸拉下车来,一路阻止,只能坐在电脑旁痛苦着写着怀念你的文字,我不能同去,不能啊!宝宝太小,她需要我的奶水,妈妈,我只能在你下葬的那一天赶回老家送你最后一程了。妈妈,我知道生前你最爱宝宝,所以你怎么忍心看着我的奶水被涨回去,宝宝挨饿,哭闹不止呢?妈妈,我知道你此刻希望我留下来照顾好宝宝,这样,你才放心,安心的吧!

    儿子的出生让我们家充满了喜悦,有儿有女终于凑成一个好字,当别人都在羡慕我年纪轻轻就有了三个宝贝的时候,谁有能体会我当初曾经的压力与无助,几千年的封建思想不是那么容易剔除的,在农村没有儿子是要被别人戳脊梁骨的,而我又是一个极其传统的人。推出手术室后,我的心一下子被掏空似的,什么思想都没了,没有想象的那么喜悦,内心很平静,什么都不想了,什么都不干了,只想睡觉,睡他个天昏地暗,直到麻药醒了。

    第一个孩子出生了,就是那个在我肚子里就没有心跳的孩子,医生说被脐带缠住造成的,第二个孩子是在医生手工破羊水袋后生下的,第二个孩子也没有哭声,医生直接告诉我,第二个孩子也不建议保了,我后来只知道哭了,不知道两个孩子被他们放到了哪里,后来给我做第一次内检的医生进来说我婆婆和我老公想看看孩子,然后她就从我产床旁边地上的一个医用黄袋子里把两个孩子带出去了,当时我面前站着把我搀扶进产房的那个小姑娘,她安慰我说“别看了,你还年轻,还有机会生”,我现在想来,她当时是不是怕我说他们为什么把我的孩子丢在地上才站在我面前的,现在纠结这个问题也没用了。两个孩子被抱出去后,第二个出生的那个孩子,后来又活了过来,医生把她抱进来给她重新包好,说准备送去新生儿科,他们把她推到了我面前,她突然睁眼了,然后伸出了一只小手,跟我眨了眨,等这个宝宝也去了天堂时,我才反应过来,她那突然的睁眼与眨手原来是在跟我道别。

    你总是细心温柔呵护守候这样的我

    二宝喜欢动,这点像他爸,出去玩她是最不怕累的,记得又一次去华山,大宝怕了几步台阶,就打了退堂鼓,说什么不上去了,而二宝什么也不说,一直和我往上走,我问她累不,人说不累。爬了有三分之一,我都累得上气不接下气了,人她还在继续一步一步的往上走,不说话也不喊叫,不快也不慢,后来我不敢让她再爬了,毕竟还只是个五六岁的孩子,我们就往下走,人也不说话,让那些上山的年轻人直伸大拇指。直到现在上了小学,每次学校运动会,都能在赛场上找到她的身影,运动天赋完全遗传了他爸的基因。

    离那一天已经过去了六个多月,可是那一天的画面始终都这么的清晰,估计这辈子都忘不掉了,从一开始不能听到人们讨论孩子,到现在可以跟任何人诉说我的这段经历,我不知道自己是怎么过来的,时间过去了那么久,可是遇事无助时,又会想起这段记忆,复杂的心情与无助掺杂在一起时眼泪便再不能受控,总是感叹,为什么是我,老天为什么选择的是我,我那一对可爱的双胞胎女儿,宝宝们的衣服用品我都准备好了,可是为什么还是这么残忍的带走了她们,宝宝们,妈妈对不起你们,妈妈没有保护好你们,是妈妈的错,你们不要怪妈妈,好不好,妈妈在努力的吃,努力的长胖,长的壮壮的,到时候你们再一个一个的来找妈妈好不好,乖,妈妈爱你们,你们在天堂都乖乖的!

    记得你曾说过 不让我委屈泪流

    (三)

    何况有三个医务职员把自个儿的B型超声确诊单拍了下来,丢下小婴儿一人独立去了天堂。月子里我不停的做噩梦,梦的都是关于孩子的事,今天不是孩子被我搞丢了,就是孩子被调包了,各种乱七八糟的噩梦,开始是睡不着,睡着了又做噩梦,那种苦真的是没办法描述。

    妈妈,今天是我们去看你的最后一眼,躺在水晶棺里被鲜花簇拥的你是多么美丽,如此安详,妈妈,只是为什么你的眼睛还是半张着?放心不下我们吗?妈妈,没事的,没事的,我会安抚好爸爸,照顾好弟弟,你只要在天堂里好好过话,便已足够。

    现在上了小学,为了不影响学习我掐掉了所有的麻将和扑克,结合兴趣给他报了围棋补习,而这家伙居然也学得风声水起,我明白了,儿子属于好静型的,不喜欢出去疯跑,喜欢静静的待到那,有时一待两个小时不动。也许是出于对他的偏爱,总是不放心他多一点,因为这和老公经常发生争执,老公的观点对于儿子就是放养,什么都让他自己去做,从小叫他知道“男儿当自强”,而我的家教也是:你是家中唯一的男孩,将来你就要成为一名坚强的男子汉,来保护你的亲人,维护你的身边人!现在儿子有时就表现的一副当家人的模样,妈妈我帮你干这,爸爸我帮你干那。

    2016年8月17,我请了产假在家待产,不知是不是突然空闲下来的原因,从休假的第一天起,腰部就一阵阵的疼痛,根本没有办法好好的睡觉和吃饭,17日到19日,这三天就一直在床与板凳之间来回的踱步,床上半躺一会,疼的受不了了,便起身,走到凳子前,坐上一会,再次疼的没办法忍受时,站起来走到床前躺下,与其说是躺下,倒不如说是半坐着,就这样来回晃了三天两夜,三天里只吃了两碗面叶,有天晚上上厕所,看着镜子中的自己,觉得自己就像吸毒已久的患者,双眼塌陷,眼圈黑的都没有办法形容,从没见过那样的自己,我承认有被自己吓到,但我还是假装淡定的继续在床与凳子之间踱步。

    妈妈,其实答案从来都不用问你。

    那一年农历九月,大宝出生了,九月的兰州,已经开始下雪,因为正处于创业初期,所有的资金都用于了发展买卖,生活不是很宽裕,一切都很紧张。我们当时住在库房里,只生了土暖气来取暖,因为是在煤场里,所以煤都是在外面捡的,管不好就灭了,房子里一到晚上冻得人够呛。月子里,孩子是裹得里三层,外三层,还要盖上大被子,好在大宝身体好,也很乖,我的月子都没有怎么操心。

    我被产房内的一个很小的小姑娘搀扶着走进去的,所有的产床都是满的,后来迫不得已,把一个刚刚顺产完,还在打催产素观察的产妇给喊了起来,护士们快速对产床进行消毒,可是我已开始不由自主的站在那里往下使劲了,后来我用手摸了摸,发现软软的东西出来了,我意识到应该是小孩子的头出来了,我喊了一声,“不行,小孩的头出来了”,接生的医生喊着,赶紧上来,在我躺下,腿叉开的那一刻,一个医生迅速的按住了小孩子的头,应该是怕我撕裂的太严重,接着就是一群护士涌了上来,一个产房的护士都来了,站那看我一个人,我模糊的看到还有一个带黑框眼镜的男生,不管了,这时候,医生又喊了一句,“怎么到现在才进来”,我好委屈的说了一句“他们不让我进来”。

    你最心疼我把眼哭红

    二宝是个不安分的孩子,也是三个宝贝当中最聪明最有主意的一个。她知道自己需要什么,多余的东西不要,知道自己该说什么,多余的话从不多说一句,但是只要言一出,就语惊四座。每次出去玩,她又是最乖的一个,她不乱跑,每次都把我的衣服拽的紧紧的,生怕被别人领走是的,面对超市里琳琅满目的商品,她不是像别的孩子那样,什么都要,而是只选自己喜欢的需要的。

    因为是第一次怀孕,完全没有经验可言,根本不知那已是要生产的迹象,另我奇怪的是,17日的下午我有去医院,医生检查的时候,未见早产迹象,于是我便回家了,19日早上,准备去做已预约好的大排畸B超检查,医生喊号,我跟着进去了,家人在外等候,可是我没有办法躺下,没办法,那个经验不足的医生让我出去外面等,等一个主任过来给我做,我坐在外面的椅子上,旁边好多孕妇,她们都好开心,与我痛苦的表情形成了鲜明的对比,她们并不知道我一直在忍者痛,所以她们不停的问我,你几个月了,肚子怎么这么大,是两个吗?我用很虚弱的声音告诉她们29周多了,是两个。是的,我怀的是双胞胎,现在回想起来,我倒希望我怀的是单胎。还回到之前的话题,那个主任来了,让我半坐着给我检查,可是,坐着是没有办法看到全部,于是喊了家人进来,我婆婆抱着我的脖子,我整个人成135度,累了就歇一会,那个B超让我觉得做了好久好久,痛苦的其实不是身体的痛,而是医生发现有个宝宝已经没有了心跳,羊水过少,而另一个宝宝羊水过多,胃泡又很大,我穿好裤子,等着B超报告,B超报告打印出来后,医生并没有立即给我,周围围着一圈不知道是不是实习医生的医生,在那传阅,并且有两个医生把我的B超单拍了下来,我知道,我又再次成为了特例,前一次的大排畸检查也是同样的情景,他们没见过什么羊膜带,我也没听说过,所以也拍了下来,真不知道为什么,为什么这些事情都被我碰到了呢,知道自己怀了双胞胎时,觉得自己是幸运的,可是接下来却总是觉得自己是不幸的。拿了B超单,去找产科医生,医生说这个必须马上住院,可是,你们都知道的,现在每个医院的产科都是满的,我们去产科住院病房,产科医生让我们挂产前诊断中心的号,说听医生怎么说,我们又跑到门诊,你要知道,我挺着一个巨肚又伴随着腰痛在门诊和住院部之间挪来挪去的,显然产前诊断中心没有号了,那时已是中午,于是我们回家了,刚到家,见红了,又赶回医院的住院部,到住院部找医生,办公室只有一个医生,在那接儿子的电话,一直有说有笑的,都不带抬头的,我婆婆打断了她一下,她说她今天不上班,只是来补资料的,让我们在那等,后来来了一个医生,了解了我的情况后,带我去内检,那时我的宫口已经开了一指半,可是所有的床位都是满的,包括走廊,于是我们在那等,医生让我数腰痛的频率,后来才知道,腰痛也是阵痛的一种。

    妈妈,宝宝现在长胖了,九斤了,很安静,很乖,躺在我的怀里,一直盯着我的脸,我的眼睛,她在安慰我,妈妈,不难过,外婆在天上看见妈妈难过会不开心的,妈妈,乖,好吗?

    给二宝的忠告:孩子,做人要低调,做事要高调,发挥你的聪明才智,大展你的宏图伟志,做个坚强的现代女汉子!

    我们等啊等,一直等到下午4点多,等待的时候我跟亲戚联系,希望他能帮忙找找关系,腾出一个床位出来,可是一直没有消息。之前给我检查的那位医生已经不知道去哪了,换了一个医生又要给我内检,好,我去,在爬上床的那一刻,羊水破了,医生检查说宫口已经全开,这才把我当急诊接了下来。

    你总是默默承受这样的我不敢怨尤

    不知不觉大宝长大了,个子比我都高了,也懂事了,在家可以帮忙照顾弟妹了,每次全家出去玩,照顾弟弟妹妹的任务就交给她了,给弟妹洗澡、洗衣服、看着他们不乱跑,真有一副大姐的模样,而我也是看着眼里喜在心里,女儿真的长大了。妈妈希望你能够乐观、健康的成长,在以后的人生路上能够越走越稳!

    妈妈,昨晚收拾你的遗物,打开行李箱,妈妈,我再一次无法控制自己的眼泪,几件漂亮时髦的衣服都是我买给你的呀!妈妈,自己怎么不舍得呢?那那么爱美,又是那么美丽,为什么还要对自己如此苛刻?妈妈,小姑已经哭得将近崩溃,她拉着我的手,一直在重复,春子,你妈这半生苦啊,舍不得吃舍不得穿,好不容易等到工程结束,外孙女出世,享福的日子到了,你妈却走了,春子,那么突然,姑姑接受不了啊!妈妈,我们谁能接受呢?

    二宝是个仗义的孩子,如果在外面,弟弟或是姐姐谁要受了欺负,她就不乐意了,准会找上前去进行一番理论,知道你知错道歉为止,一副人不犯我我不犯人的架势,因此有她在,我不用担心受了欺负回来,简直就是我们家的保护神,呵呵。

    妈妈,安息。

    这个小东西不是很听话,男孩子的天性,调皮,晚上醒了就哭,而在月子里因为惯着,早早就抱起来了,然后就越大越调皮,刚会走那会,只要是站着的东西准给你搬倒,桌子上的东西全给你掀翻在地上,弄得家里的凳子让他摔坏好几个。儿子喜欢个性的东西,在一岁多的时候喜欢上了扑克牌,他的记忆里也超好,把一张扑克撕碎,只剩上面一个数字或是花,他就能猜出这是几来,而且百猜不厌,还一猜一个准,那年春节回家,光是扑克就买了100副,撕了猜,连玩牌高手都想不通一个一岁多点孩子怎么能记住这54张牌上的数字,简直神了!然后这家伙又开始喜欢上了麻将象棋,只要来人准要拉着你来几把,麻将也是这个原因,幼儿园之前儿子就已经认得好多字了。

    当我需要你的时候 你却沉默不说

    (四)

    妈妈,天堂里,你一定要幸福。

    大宝确实很乖,很可爱,每次见到人都会冲人笑,让人一见就想抱抱,邻居的一个老太太说:“这个孩子有福相,将来必是有福之人呀!”说的我心里怪美的,“借您吉言,孩子健健康康长大就好啊!呵呵!”

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