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她说胖子的死对她来说是种幸运,我感觉他就是

发布时间:2020-03-12 07:44编辑:日常情感浏览(76)

    网友倾诉:

    网名:小麦 城市:湖北黄石 年龄:19 星座:处女座 关键词:父母离婚、双性恋、卫校 近况:和同性恋人一起生活,开始实习,过得很充实。 “坏”语录:我就是要得到我想要的一切,哪怕不择手段。 我是一个任性的女孩,从小就是。 上幼儿园的时候,虽然家里日子过得并不富裕,但却格外温馨和舒坦。爸爸非常宠我,宠到连我不想去上幼儿园居然都会依着我的程度。那些细致短暂的幼年时光,饱含着我至今再也享受不到的快乐。小学二年级,爸爸和妈妈为了让生活过得更好一些,就辞了原本安定的工作出来做个体户,钱的确是赚得更多了,可是家人在一起的时间也少了。有时候忙起来,连吃饭都被耽搁,更别提像原来那样一家人合家欢乐地去逛儿童公园了。有件事我印象特别深刻,一次晚饭之后我们一家人难得一起出去散步,黄石有一条街道,沿着马路旁边都是湖,我们走着走着,爸妈不知道为了什么事情吵了起来,突然妈妈就跳进湖里,往水里面走,爸爸大声喝止妈妈,可妈妈头也不回继续往深水区域走。爸爸也急忙跳了下去。我一个人蹲在岸边哭得昏天暗地,看着他们在湖里面纠缠。这个场景也成为我童年一道难忘的灰色记忆。 为了方便照料生意,爸爸把一家人全部的生活起居移到店铺里。我们就在门面后面的小房间里挤着吃饭睡觉。每次回到家里,电视机上都是一层厚厚的尘。爸爸妈妈的感情也终于在这段粗糙的时光里消磨得一干二净。在他们又一次激烈的吵架之后,妈妈带着我搬回了家。每天晚上店铺关门以后,妈妈就骑自行车搭我回家睡觉,那时是秋夏时分,夜色总会很安静,路灯斜斜地印照在我们母女俩的身上,悠悠地拉长了身影。现在回想起那个画面,除了孤寂我实在想不到还能用什么词形容,那个时候我还不知道,在我不明真相的未来岁月里,再也不会有寻常平淡的幸福了。 有天早上刚醒来,妈妈就找我聊天。她说了很多很多话,但我只记得一句:他们离婚了。那年我不过才十岁。之后,妈妈就离开了黄石,去了外地工作。 妈妈不在的日子里,刚开始我还能够习惯,没心没肺地觉得这样生活也不错,自由,没有太多人来管束我。但没过几天,我就不能忍受了——生活上的很多事情都要亲力亲为,爸爸也不可能代做,我才意识到自己离开妈妈生活将有多艰难。这不仅是身体上的,更是心理上的折磨,对妈妈的思念越来越强烈,随时随地都会感伤的落下眼泪。 十一岁生日那天,接到妈妈从外地打来的电话,她嘘寒问暖的姿态尤其让我觉得做作。我调侃般地说了一句:“你回来吧,我想你了。”她却找了一大堆理由来搪塞,我生气地挂断她的电话。 而那天也说得上是天意弄人,爸妈都没有送我生日礼物,老天爷就替他们送了我一份大礼——我在楼下自己玩耍的时候竟然被一个楼上扔下来的空罐头瓶子砸中,不偏不倚砸在我的头上。我立刻摔倒在地上昏了过去,被爸爸送到医院去诊救,醒过来后我说想吃蛋糕时他才知道那天是我的生日。 很快,我进入初中就读,结识了一帮坏孩子,开始了青春的反叛。我不再按时回家,不再认真学习,不仅如此,还学会了顶撞老师,逃课,抽烟和打架,和坏孩子有关的事情我全都干。我变了很多,连我自己不敢想象原来那么乖巧的我竟然会变成这样。也许正验证了雪漫姐的话:用一种疼痛抵抗另一种。 上初二的时候,我喜欢上同班一个男生,但他已经有女朋友了,那个女孩曾经还和我坐过同桌。一次上体育课的时候打篮球,我和她被分到一边。我假装传球其实故意地将篮球用力的砸向她的脑袋,她当时就倒在了地上,结果,她的男朋友马上从另外一个操场跑过来给了我一个耳光! 这个耳光把我打懵了,回过神之后才知道要报复,晚上放学之后,我纠集起我那帮哥们,把那个男生拦在学校门口,最后演变成了一场群架,后来我被抓进公安局。 当时不知天高地厚,还对警察爱理不理,不过很幸运的是那天我确实没有动手,只是旁观。但警察就是不肯放我走,非要我做个笔录,我就一直生气不说话。终于爸爸来了,一直跟警察赔礼道歉,纠缠了好长时间。我觉得我没有做错什么,为什么要这样道歉,再说呐,我宁愿被关在警察局也不愿意看到他低声下气的熊样。 回家的时候已经是零点了,整条街安静得只听见我和爸爸的脚步声,我们两个都没有说话。回到家后,我就一言不发地进了自己的房间,爸爸也跟着进来了。没想到他什么都没说转手就给了我一个耳光,这是一天之内的第二个耳光,而且是我长那么大第一次被他打。我却没有哭,把自己关在房间,一天一夜也没吃东西。后来实在很饿,我就爬起来找吃的,房间里什么都没有,连水都没有,我咬着被子,跟自己的任性对抗,直到他一脚踢开我的门。 之后有一次我在课堂上聊天,老师让我滚出教室,还骂我将来不会有什么出息,我一句话也没有反驳,直接冲到讲台上将她的讲义撕得粉碎,当时老师脸上的表情我不知道该怎么形容。其实做完这件事之后我心里舒服多了,可后来班主任找我到办公室谈话,让我下午叫家长。我一出办公室的门就萌生了另一个念头——我要离开。 因为无处可去,我回到原来的爸爸妈妈一起住的那个家,但以前用的钥匙开不了门,不知是生锈还是换了锁,我突然愤怒起来,一狠心就把门锤了个洞,钻了进去。可惜被邻居发现了,他第二天就通知了妈妈。 那次,妈妈为了我从外地赶回来,拼命地安慰我,然后她找到爸爸,终于我们一家三口又坐在了一起。自从他们离婚后,还是第一次这么团圆地坐在一起。他们俩你一言我一语地聊着我,虽然大部分是在训斥我,可我却感觉十分幸福。我痴心妄想,如果时间能停在这一刻该多好,不用理会外界的是非纠纷,有他们在,陪着我,整个世界都是安全的。 可妈妈还是走了,爸爸还是继续忙生意了。而我,不过还是一个人而已。 后来我中考落榜,选择了卫校。但我对学医真的一点兴趣都没有,选择这个学校只是因为它能够给我提供比较好的住宿条件而已。 现在的我越活越颓废,总感觉死亡日夜相随近在咫尺,却又遥不可及。后来我遇到更让我纠结的事……我发现自己的性取向跟正常人不一样,我喜欢上了女生。 我遇到的她叫芍,那时候我放学之后经常不愿回家,只有芍陪着我,虽然只是围着学校的操场一圈一圈地散步,但那段时光却成为我记忆中难以抹去的美好。直到某一天,我突然意识到我已经离不开芍了,虽然从来没有谈过恋爱,但我明白那种感觉是恋人间的感觉。 有人说爱情就像一场瘟疫一样,那么同性之爱则更像是致命的病毒,我从一开始拒绝承认、挣扎、反抗,我甚至故意疏远芍,对她说不要再来找我,可最终我还是在这场与爱情的交锋中败下阵来,我重新走向她,我知道这一次走过去我将会以恋人的姿态,我也知道在这条路上,我已经无法回头。 我不敢想象,如果我爸妈知道这些会怎么样。或者,在他们气死前,让我先死吧。死亡可能真的是像我这样的人的唯一选择。 时间:2008年8月10日 地点:互联网 人物:小麦饶坏坏 背景介绍:我一直希望能在上海的夏令营中见到小麦,和她面对面说话,看看她是不是和照片里一样的美丽。可是很遗憾,她已经开始了忙碌而充实的实习,没有时间来上海了。 所以,和小麦的很多谈话都是在网上进行的。即使在网上也能感受到她尖锐的语气,可能是因为网络给了她足够的安全距离,我感觉,她没有丝毫的伪装自己。 角度一:关于成长 饶坏坏:你父母的分开对你的伤害有多少? 小麦:全部。如果他们没有离婚的话,我想我现在会是一个充满阳光活力的三好学生吧。 饶坏坏:就是说如果你做错什么,责任全在你的父母? 小麦:是的,可是我并不恨他们。我现在试着把他们的阴影从我的生命当中抽离出来。 饶坏坏:其实你很爱很爱他们。 小麦:爱又怎么样呢,他们始终给不了我想要的家庭温暖。 饶坏坏:可是你爸爸妈妈依然很关心你,处处为你着想。 小麦:那也算关心吗?我不觉得。 饶坏坏:是你太任性了,而且你习惯把责任都推到你父母身上。说真的,我认识很多父母离婚的孩子,性格都没有你这么极端。 小麦:人总是要为自己的一些不良行径找借口的,或许我天生就应该做一个坏女生,即使他们没有离婚。 饶坏坏:你有关系亲密的朋友吗? 小麦:有的,但是我仍然觉得她们不了解我,很多事情我都不愿意对她们说。 饶坏坏:有没有想过也许是你自己不愿意把心打开让她们去了解呢,孤独有时候是自己造成的。 小麦:我小时候所有的生活重心都在爸爸妈妈身上,等他们分开后我依然适应不来,所以就习惯了一个人。我是一个人长大的,没有被其它的事情牵绊和困扰。所以可能我天生就是个孤独的孩子吧。 饶坏坏:那你抽烟打架逃课,和坏孩子为伍是为了什么呢? 小麦:我想,是为了报复他们吧。 饶坏坏:你的报复有效吗? 小麦:没有吧。我出事的时候会获得他们短暂的关心,但远远不够。我也不知道我想要什么。 饶坏坏:被抓进公安局的那一次,你害怕吗? 小麦:那时候毕竟还小,整天在学校嚣张跋扈习惯了,加上我那天确实没打人……我只是希望爸爸能心疼,让他知道我的疼。 饶坏坏:说到底,那时候你的反叛全是为了引起父母的关注罢了。 小麦:也许。 角度二:关于同性恋 饶坏坏:很多女孩子在青春期都会遇见自己心仪的男生,你有过吗? 小麦:没有过。因为父母婚姻的失败,令我对爱情也很怀疑,我有过一个男朋友,但那和心动无关。 饶坏坏:你说你是双性恋? 小麦:是的,现在我喜欢一个女生。在我被父母抛弃以后只有她给了我爱,她照顾我疼爱我,对我无微不致,是她让我重新看见了阳光。 饶坏坏:但是你好像最开始很抵触? 小麦:嗯,我一开始还是不愿意相信我会是个同性恋。 饶坏坏:为什么?觉得同性恋不正常? 小麦:不知道,以前我觉得同性恋都是自我放逐的一个群体,而我是一个极度需要安全感的人,所以很抵触自己也会成为这样的人。但慢慢地自己发现这也是爱情,爱情有太多方式,我现在不用去管这些方式,我需要关注的只是爱情本身。 饶坏坏:你说得当然对,但是同性之间的恋情也会承担更多压力吧。 小麦:是这样。我觉得我们会比一般的恋人更容易想到放弃。有一次芍以前的男朋友来找她,她就好几天不跟我联系,而我也不会主动去找她……而是心里想着,就这样吧,反正是不被祝福的感情。如果是普通的恋人,在这样的情况下首先想的应该是争取,不是吗? 饶坏坏:……但是你们现在还是在一起? 小麦:是的,她主动来找我的。我那段时间整天只趴在宿舍睡觉,不出门不上课不进食不跟人接触,整天蓬头垢面脸色发青,室友都不敢跟我说话。终于,她来看我,看到我为她憔悴为她难过的模样,她抱着我就开始哭。我的心瞬间就软了,没了她,我真的不知道生活还有什么意义可言…… 饶坏坏:有没有想过,你们都还年轻,将来还可能发生很多事。 小麦:但我不会和芍分手。坏坏你知道吗,我现在所有的信心和快乐都是芍帮我找回来的,她牵引着我,一步步回到正常人的氛围。我以前总以为自己是有抑郁情绪的,我总想着要怎么自杀,是跳楼还是割脉。是芍重新给了我精神支柱,给我指明了生活的前路,我唯一的、所有的理想也不过就是和她一起生活罢了。 饶坏坏:如果父母不允许你们在一起呢? 小麦:我现在只想着能跟父母隐瞒这件事。万一他们知道了,肯定不会接受。但是话说回来,他们有什么资格管这件事呢?如果他们给我足够的爱,可能我完全不是现在的样子。现在这份爱能够由芍给我,我很满足。 饶坏坏:我不知道说什么。小麦,我希望你幸福。 小麦的信,是编辑小绿转给我的。她看过《我不是坏女生I》,又看了小绿给《我不是坏女生II》写的告示,就写了信来,说希望能和我交流。 在我开始看那封很长的信之前,我先看到了小麦在附件里发来的照片。那些照片里,我看到的是一个沉浸在旅行的新鲜乐趣中的活泼小姑娘,健康、漂亮、快乐。可是回头再看她的信件,我会觉得和照片里不是同一个人,因为里面流露出的失落和绝望的情绪让我震惊。 小麦说,她现在这样子都是因为父母没有好好爱她。可我分明觉得他父母还是爱她的,只是,父母的爱没有她想要的那样圆满和绝对,不像记忆中幼时父亲的爱那样完全无条件,因此,她选择了拒绝。 我完全无意为小麦的父母辩解。因为我确实觉得,他们在对待小麦的态度上很有问题。看过小麦的信之后,我始终忘不了她说她妈妈忽然跳进湖里的一幕。这一幕在年幼的小麦心里留下的阴影,也许超乎父母的想象。 父母不应该在无所顾忌地在孩子面前吵架。我尤其反感有些父母因为觉得孩子还小,听不懂自己在说什么,就肆意地当着孩子的面斗嘴。孩子没办法理解大人迅速转换的喜怒,当她试图用自己的逻辑去解释一切,事情可能会变得,有那么一点严重。 其实小麦给我看过她和她妈妈的合影。那是她爸妈还未离婚时候的照片。她妈妈给我留下的最深印象是那双眼睛,温和、慈爱,抱着身体娇小的小麦对着镜头微笑。 如果生活能永远停留在照片上温馨完满的一幕,该有多好。 最初,小麦给我写信时留的名字是:白痴七。 她为什么给自己取了一个这样怪异的名字,我百思不得其解。 后来在一次聊天中她解释道:“觉得小的时候自己还是太不懂事了,做了太多的坏事情,那时候就想着,好吧!既然你们都不要我了,那我就自己也不要自己了。现在也常常也反省,我现在只希望拥有一段稳定平淡的生活,有想珍惜的人陪伴一起,便已足够。而白痴正说明那段时间的荒谬和无稽,年少和冲动。七则是我最喜欢的数字,也说明了从七岁到十四岁之间的灰色七年,疼痛与伤疤并在的七年。” 后来我才知道小麦是有着完美主义的处女星座,完美苛刻到近乎强迫症。传说中处女座的所有负面情绪——挑剔、嫉妒、批评、厌恶、悲观、心胸狭窄、紧张、担心、胆怯、害怕、惶恐、怀疑、忧虑,她都一一拥有。 据说处女座是所有星座中最不讨喜的……或许,作为半吊子的星座专家,我应该问问小麦。你的上升星座是哪个? 我很高兴看到小麦说自己在反省。虽然从她跟我谈话时的尖锐口气,我判断她的反省还只是刚刚开始,呵呵。 乍一看,小麦似乎只是一个被父母宠着,过度溺爱或是自顾自地成长,毫无管教的坏孩子,放纵青春,迅疾而盲目。可事实上你一旦探入事件的核心,留心去发现她成长环境中的细节。你就会明白,这样令人心疼的女孩儿为什么会称自己为坏女生了。 每一个看过小麦故事的人都会感觉到,她青春期的反叛,很多是为了吸引父母的注意。但是,连小麦自己都承认,这样的方式没什么好效果。如果时间可以重来,也许小麦会选择一直做她的三好生,让所有的伤害都没机会入侵——只可惜这样的假设,只可能是美好的愿望。 让我担心的还有小麦的恋爱。她说自己是双性恋,但她和坦坦荡荡的黑曜不一样,看得出来,她潜意识里仍然觉得自己的同性恋情不被祝福,只有被放逐的命运。 更重要的是,小麦还年轻,仍有可能被爱伤害。 不过小麦说,自己现在的生活,因为有了芍的介入已经很明显比年少时要积极了许多,她觉得现在生活里的快乐比以往加起来的全部都还要多。 我担心她,却不明白为什么我自己为什么会对她的这段恋爱始终心存疑虑。 后来,我便很少再在网上遇见过小麦。但她在QQ上给我发来她的博客,偶尔我也会去看。 她的博客更新得很慢。有时候,只放上写图片,拍得不算清楚,也没有任何文字说明。 她用了一首张韶涵的《隐形的翅膀》作为背景音乐。 我曾试图给她打电话,但不是关机便是欠费。久而久之也坦然,我冥冥中感觉小麦已经长成一个能够独立承受压力的,坚强的小姑娘了。正如她最初写给我的那封信里的照片一样——活泼,健康,漂亮,快乐。 心理专家:双性恋的情况在现在社会中并不少见,我个人认为无论是同性恋还是双性恋都是正常的。我的工作里也有很多情况下会接受同性恋人的咨询,无论是男是女,其实他们在爱情中遭遇的问题,跟异性恋的情形没有什么两样。如果小麦确定自己是同性恋,就应该用一种自然的态度来对待这份恋情,不要自己就先觉得自己不正常,这是最重要的。 小九:我总有种直觉小麦还是会喜欢上别的男生然后和芍分手。因为她现在好像在用芍的爱填补自己缺少的那一份父母的爱,这样的爱,和爱情还是不一样的。 荼靡:我很喜欢小麦,因为她很勇敢地和自己心爱的人在一起了,在这个异性恋体制主导的社会里,这样做是需要非常大的勇气的。

    网名:别勒青春期 城市:安徽 年龄:21 星座:金牛 关键词:吸毒、泰国、第三者 近况:学车,与一个比自己大十七岁的已婚男人在一起。 “坏”语录:我想那时候我是不爱他的,只是需要他。 那么现在开始说说我自己吧…… 从我开始能感觉到各种感情带给我的痛苦和快乐的时候,我就觉得,我的痛苦总比快乐多。不都是说痛苦和快乐是一样的吗?是不是我的快乐还没全部回来? 初三快毕业的时候,我经历了人生的第一次恋爱,那个男生是我的同学,比我还小一岁,虽然很幼稚,可当时每天想的还是将来就要做他老婆,一到年龄就结婚,可我倾注了全部的感情(初恋的时候大家都会这样的吧),最后却只维持了四十三天。 我哭着问他为什么,他竟然说他一觉起来,发现不喜欢我了,我当时还信以为真,觉得他说得对,既然已经不喜欢我了,我就不要做他的负累。我忍着伤,离开了他,天天看着他在班里和别的女生说笑。 那以后,我明白了一个道理,属于自己的就算怎样都不应该放手,不属于自己的,就想办法把它夺过来吧。我开始抽烟,喝酒,和坏孩子一起去溜冰,去舞厅,欺负别的孩子。论欺负比我年龄小的孩子,我是我们那群人中下手最狠的一个,因为我觉得那些女孩和我没什么利害关系,对我来说也就没有什么值得可怜的。 我堕落了,但我并没觉得有什么不好。我甚至觉得,这样的生活才属于我,而以前我是多么的无趣。 那时父母也管过我,他们打我,我就离家出走,那时候好像觉得父母是仇人,朋友说什么我都觉得是对的。就在这样的坏境,我认识了另一个男人,那时候天天去游戏房打游戏,他也在,他比我大,个子高,人也很帅,一开始我是想玩玩,后来我认真了。他人长得帅,因此经常会有女孩子主动找他,这让我很困扰,直到有一天在我的逼问下,他说愿意为我去死,我才稍微觉得踏实了一些。 但命运总是喜欢捉弄人的,在十七岁那年,我过生日的前一天,他先送我回家,然后说回家洗个澡再来接我。我就在家等他,一直等,一直等,可再也没有等到。后来我才知道,他那晚回家就给警察抓起来了,因为打架,他被判刑一年半。 我得到消息之后马上去监狱里看他,他让我不要等他了,但我已经发誓一定要等他回来。可在他坐牢以后,我最好的朋友七七来找我,说她怀了我男朋友的小孩。我当时就崩溃了,什么狗屁承诺,男人其实都是自私的物种,还让我傻傻地在外面等他! 我决定报复!狠狠的伤他!为了报复我不惜伤害了我最好的朋友——我抢了七七的男朋友。 这样的感情不会有什么好结果。我和他十二年的兄弟在一起呆了两年,中间的事我就不想多说了,太痛苦的回忆。两年下来,我伤痕累累。 这件事结束之后,我也开始觉得对不起七七,正好这时候我要去了外地上学。离开之后,我过了一段平静的生活,我想就这样平平淡淡地过下去吧。可这平静并没有维持很久。毕业后,我又回来了,这期间我也谈过别的男朋友,都是过眼云烟,分分合合的。 直到有一天,曾经被我伤害的七七现在的男朋友来找我,和我说了很多莫名其妙的话(说七七怎么对待我的,并对我做过什么不公平的事)。我当时哭了,我觉得我之前的内疚和自责都是多余。 我又一次抢了七七的男朋友。 是的,我和胖子在一起了。 就这样,我几乎失去了所有的朋友,我不知道我到底是个什么性情的人,怎么可以这么不择手段,总是不停地伤害关心爱护我的人(后来才知道,胖子说的都是假的,他这么做只是想报复七七)。但是胖子对我很好,真的很好,什么都听我的,什么都为我着想,这些好不是用文字可以记录得下来的,但它们全都留在了我的脑海里和心中,我想也许这辈子不会在有第二个男人会像胖子对我这么好了。 后来我也知道胖子开始的谎言,但那时我已经没有办法再离开他了,我依赖他,没有他我觉得我就活不下去。人都是贪心的,第一次的要求被满足,就会有无数个要求,我对胖子的要求越来越苛刻。 有一次,他骑车把手擦破了,疼得无法拿东西,那天中午他想让我喂饭给他吃,我只是自顾自地吃自己的那份,因为我觉得他照顾我是应该的,但要我去照顾他想都不要想,找一个年纪大的男朋友不就是想要过得肆意点么?后来他凑过来想哄我给他喂饭,我不依,还狠劲地踢他的腿,把他踢得跪倒在地上,我觉得自己有点过了,但我还是没去扶他,而是直接穿起衣服去外面玩了,出门的时候回头看了他一眼,他还跪在那里。等我晚上回去的时候,他像什么都没有发生一样,把楼道的灯全开着等我,因为他知道我怕黑。 这些点点滴滴实在是太多了,有时候只是因为他在早上起床的时候不小心把我碰醒,我就可以用电筒狠命砸他,灯泡都被我砸碎了。终于,胖子受不了我的虚荣和贪婪。他开始和我吵架,甚至对我动手,我有点心灰意冷,我觉得我是世界上最大的傻瓜,怎么别人说什么我都相信。 正是这时候,我家人问我要不要出国留学,我想了一下就答应了,既然选择不了,就逃避吧。 我又一次离开,去了泰国。当我下飞机的时候(我是一个人坐晚上两点的飞机去的泰国),我突然好害怕,这之前,我都没一个人出过省。我一个人推着好大的行李箱,在机场排队,签字,盖章什么的。机场的工作人员和我说什么我完全都不懂,就是一直配合他们,要我干嘛我就干嘛,当酒店的人把我送到房间,我就开始哭,那种孤立绝望的感觉把我深深淹没了。 我好想胖子。那时,我觉得不管胖子做过什么对不起我的事,我都原谅他,我也很后悔来泰国。那晚,我哭了个一晚上。 后来学校的生活我适应了不少,但心底还是满满的寂寞和疯狂的想念,没有一天我不在思念胖子,直到那天他说娶我。我当天晚上就订了回国的机票。我真的很没用……开始的时候是他在利用我,但后来陷进去的那个竟然也是我,我抵抗不了。 回国后,胖子买了房子,准备过完年就挑个时间结婚,我觉得我很幸福,也很快乐,只是那个结局是我怎么样也想不到的。胖子最后死了,吸毒过量,算是意外吧。我的天崩塌了,我好像再也找不到站的起来的理由,我已经习惯了去别人手中抢自己应得的东西,可这一次我应该跟谁抢?在那段时间里,我甚至开始恨胖子,恨他一言不发地就丢掉我一个人离开。他不在的日子,我天天喝得不像个人样,看着他的照片流泪,蜷在他家的楼道一坐就一晚上,我甚至夜里两点去照镜子(听说这样可以看见鬼),就是为了再看他一眼。 然而一切都是徒劳,死了就是死了,世界上也再不会有胖子这个人了,我只好把这一切怪罪于命运。 现在事情过去十七个月,我也平静了很多,也没有那么痛了。只是夜深人静的时候再想起他,会觉得窝心。那时候我真的是不懂得什么叫珍惜,什么叫付出,什么叫爱,总是要在失去的时候才会恍然大悟。我现在看到别的情侣在吵架,我都会觉得羡慕,至少他们还有人能吵的起来。而我……连看都看不到了。 还好,还好,我应该庆幸,这噩梦都过去了。我挣扎过,也差点泥足深陷,但我还是拼着命走了过来。我不会忘记这一种经历、这一种痛。 时间:2008年8月22日 地点:互联网 人物:别勒青春期饶坏坏 角度一、关于初恋 对于许多女生来说,初恋往往会留下一段刻骨铭心的苦涩记忆。但像别勒青春期这样因遭受初恋失败打击而一蹶不振,甚至改变自己人生道路方向的人却并不多见。从一开始与她聊天,我就想知道初恋对她来说,究竟意味着怎样的含义。 饶坏坏:四十三天的初恋,对你的影响有多大? 别勒青春期:刻骨铭心。可以说这次初恋夺走了我生命的某一部分,几乎将我的灵魂整个都掏空了。 饶坏坏:我很奇怪你为什么会受到这样大的影响。 别勒青春期:你知道初恋总是充满了幻想和憧憬,我当时觉得我和他的爱可以走到最后,可结果……也许是自己付出了太多吧,对可能的失败结果根本没有心理准备。 饶坏坏:可你不觉得用初恋失败这个理由来当作堕落的借口太懦弱了吗? 别勒青春期:其实我一直都没有把这个当作我堕落的借口,我只是向你陈述我当时的真实想法而已。其实我觉得每个人的生活都是命中注定的,我想就算没有那件事,我的人生轨迹依旧会和现在差不多。 饶坏坏:你这种说法可真宿命论。 别勒青春期:是的,我相信命运。 角度二、关于“坏” 在经历初恋的创伤之后,别勒青春期说她变坏了,因为一次敲诈低年级同学的钱财的经历,她还被抓去警察局问话。但她真的认为自己是个坏女孩吗? 饶坏坏:你认为自己是个坏女生吗? 别勒青春期:坏,也许是吧,可我已经不是女生了。哈哈。 饶坏坏:你才二十一岁啊,还年轻着呐。 别勒青春期:坏坏姐你不用安慰我了,我早就不年轻了,经历的事情太多,心早就千疮百孔了,女生是个多纯洁的词啊,我承受不起。 饶坏坏:你会经常欺负比你小的女孩吗? 别勒青春期:读书的时候会,但大部分情况下是因为好玩。 饶坏坏:觉得欺负女生很有成就感? 别勒青春期:嗯,那时候追求的就是一种姿态吧,觉得自己很另类、很厉害,现在想起来挺可笑的。 饶坏坏:那有没有自己觉得做得最坏的一件事? 别勒青春期:当然是那次伤害自己最好的朋友。我现在回想起这件事都还会觉得内疚,我那时候太自私了。 饶坏坏:那要是你伤害的人和你没什么关系呢?比如一个普通女孩。 别勒青春期:笑。坏坏姐我知道你的意思。我承认我是个自私的人,要是那人不是我的朋友,那么我很难对她产生什么歉疚之情。说得极端一点,她对我来说只是一堆肉而已。 饶坏坏:你这个说法真是让人毛骨悚然。 别勒青春期:哈哈,我当然不会这样极端的,但我知道自己真的不是一个善良的人。 角度三、关于“胖子” 由谎言开始的这段爱情最终让两个人几乎都跌得粉身碎骨,刚听到别勒青春期向我讲述他们关系的时候,我的第一感觉是这段关系太混乱了,但慢慢地,我从别勒青春期的语气中看到了她对胖子的愧疚和怀念。 饶坏坏:不介意的话,我们聊聊你的“胖子”吧。 别勒青春期:从哪里开始? 饶坏坏:你觉得从哪里讲方便就从哪里开始。 别勒青春期:那就从他的死开始讲吧,把最痛的放在最前面,后面的就不那么痛了。 饶坏坏:好的。 别勒青春期:那天我生病,胖子从外面忙回来准备接我去吃饭,他先叫我在路边等着,他去拿车,然后过来接我。我当时就不干,非要和他在一起,他也非要一个人去,一定让我等他拿车回来。我那时候心情不大好,就说了一句:“我怎么就不能和你在一起了。”然后掉头就走了。 饶坏坏:你当时为什么一定要坚持和他一起去拿车呢? 别勒青春期:我在信里面提到过,曾经我有一个男朋友在我过生日的前一天说要过来接我,但我没有等到,他被警察抓走了。从那个时候开始,我就讨厌等待。 饶坏坏:然后呢? 别勒青春期:那是我和他说的最后一句话。后来他给我打了两个电话我都没有接,吃完饭之后我气也消了,就给他打电话,结果无人接听,我想他可能也生气了,我就去他家里等他,心想他再怎么生气晚上总得回来睡觉。我一直等到十二点多,他还没有回来,电话也无人接听,我当时有点着急了,开始不停的给他打电话。后来电话接通了,是我常去的一个网吧的网管接的,他告诉我胖子可能喝多了,让我过去接人,我当时就隐隐猜到发生了什么事情,因为胖子从来不喝酒的,但我没有想到那时候他就已经死了。 饶坏坏:当最后看到他死了你是什么心情? 别勒青春期:懵了。什么感觉都没有,也没有哭,那时候警察给我做笔录,我回答得还井井有条。送他去殡仪馆的时候,我突然就开始哭了。 饶坏坏:他以前吸毒吗? 别勒青春期:吸。他是以前和七七在一起的时候染上毒瘾的,七七那时候根本不照顾他,胖子吸毒人浑浑噩噩的,早上起来去垃圾桶找吃的七七都不管。总之很多原因,让胖子很寒心,开始怨恨七七。 饶坏坏:胖子开始来找你是为了报复七七? 别勒青春期:是的,有一天胖子约我出来,对我说了很多子虚乌有的话,我当时很生气,因为我一直把七七当作最好的朋友,但她却这样对我,然后我和胖子就在一起了。那时候我们都动机不纯,互相利用着报复七七。 饶坏坏:之后你们好像就假戏真做了。 别勒青春期:嗯,胖子对我真的很好。他会一晚上不睡觉,只为了早上能为我买喜欢的早餐,有他的时候,我差不多就像瘫痪了一样,他会把我照顾得很好、很干净、很体面。 饶坏坏:那你爱他吗? 别勒青春期:我想那時候我是不爱他的,只是需要他。我对他的爱是完完全全的索取,自私,一点点都不会为他设想,而他也是一味迁就着我的任性。 饶坏坏:现在你想起胖子,首先浮现出来的情感是什么? 别勒青春期:愧疚,又会觉得幸运。 饶坏坏:幸运的是什么? 别勒青春期:你也知道,吸毒是要用一辈子去戒的。那时候我贪图享受,觉得只要他对我好就可以了,没有想过我们的以后,如果那时候和他结婚了,万一结婚以后他再吸毒死掉,我会比现在痛苦好多。 饶坏坏:你觉得幸运是因为他很早就解脱了还是你能够从中解脱出来? 别勒青春期:幸运的是,我们都解脱了。 饶坏坏:或许代价还是有些大吧?所以会愧疚。 别勒青春期:是的,一直以为单方面付出的爱不可能长久,但是我的他做到了。可能因为在还没来得及变的时候他就离开了我,我才会觉得这是永恒,但从另一个角度来说,这种永恒对我也是一种折磨。 别勒青春期的青春期真是触目惊心。 她的自私同样也有些让人触目惊心的味道。 我之前从未接触过这样的女孩子,她的一些行为甚至可以用“暴戾”两个字形容。 我知道很多人都会不喜欢她,最开始,我也一样。 其实别勒青春期也平和过,她曾经也是那种简简单单的女生,上课认真听讲,回家后忙着做作业,甚至在没做完作业之前,她都不会吃晚饭,直到那次让她刻骨铭心的初恋,改变了她的生活。 她发给我她上高中时候的照片,简单的牛仔T恤,可爱的齐刘海,一副稚气未脱的模样。后来她开始成长,将头发烫成波浪,用眼影、唇膏、眉笔,虽然依旧美丽动人,却丢掉了青春中最打动人心的那一部分。 如果她初恋交往的男生,不是那种一觉醒来就换别人喜欢的花花公子? 如果别勒青春期自己能在初恋时不那么投入? 现在的她,或许两样吧。 其实我一直搞不清楚,初恋失败留给一个人的阴影究竟会有多大。有的人似乎能很快地走出,有些人却一生都难以摆脱。 但别勒青春期说,也许她只是在给自己找借口。用初恋作为借口,会让人觉得她还很纯洁吧,而实际上,她天生就是这样一个自私的人。 我和别勒青春期说话的时候时常感到有小小的惊心动魄。 如果说她对别人残忍,对自己,她也一样一针见血,毫不容情。 我一直觉得我不了解别勒青春期,也一直觉得,他是这一群“坏女生”里最最心硬的一个。 直到有一天,我无意中得知我以前一个中学同学因为抑郁症而自杀的消息。第一个感觉是无法置信,因为记忆中的他虽然已经模糊,却毫无疑问,是个开朗活泼的男孩子。 我上网,看到专家说,很多严重的抑郁症患者,平时生活中反而比常人活泼。 我忽然又想到别勒青春期,她是否在用与众不同的强硬,掩盖自己与众不同的伤痛? 重新看她的信,这一回,是看到心痛。当她看到自己想要共度一生的初恋男友肆意和别的女生嬉笑,当她得知决心等待的男人却让自己的好朋友怀孕,当她独自到了一个陌生的国家,在半夜的酒店里思念起胖子……她真的比所有人都有资格绝望吧。 唯一不太能谅解的是,她说胖子的死对她来说是种幸运。 然而,我都不能不承认,她冷酷,但她没说错。 别勒青春期是个在情感上喜欢走极端的人,对待她喜欢的人和对待与她无关的人的态度可谓有着天壤之别。她可以为一个朋友两肋插刀,甚至放弃自己的一切,但她也可以冷漠的对一个陌生女孩侮辱打骂。她说在她的生命中出现了这么多的巧合,这么多的玩笑,她也学会用自己的玩笑来对抗这个世界了。 她让我想起美国六七十年代的嬉皮士时期。那些年轻人作为越战后的一代,对现实失去了希望,开始用游戏的方式对待人生:抽大麻,用迷幻剂,酗酒,同居。他们摒弃社会责任感与道德约束,刻意追求颓废的生活。然而这个世界并没有因此变得更好,反倒是越来越糟。当他们到达三十岁左右的时候,以前的嬉皮士摇身一变成为新一代中产阶级,重新拾回了社会责任。 成长往往就是在这样的不经意间完成的,也许在某一刻,曾经的不羁浪子会突然收拾起自己的吉他,剪掉长发,穿上西装去寻觅一份正常的工作,我不知道别勒青春期是否会经历这样的改变,但我相信她需要一次类似的蜕变。 现在的别勒青春期辞掉了原来那份薪水微薄的工作,开始学车。感情生活上,她有了一个新男友,是个有家室的男人。她的生活似乎永远都充满了混乱,现在她又开始扮演起第三者的角色。当然,她并不爱这个男人,选择他只是因为寂寞,因为需要罢了。别勒青春期似乎对比自己大很多的男人情有独钟,胖子大她十岁,而这一次的男友又大了她十七岁。我问她为什么。她说只有年龄比较大的男人心态才更加成熟,有时候自己与年纪小的男生在一起感觉她说的好多话他们都听不懂。 比起同龄人来,别勒青春期所经历的一切的确要更加复杂和更加坎坷,然而我始终有这样一种感觉,她的成长之路好像走错了方向。 有一天,别勒青春期突然在QQ上发过来一条消息,说今天正好是胖子去世两周年纪念日。 已经两年了,我记得别勒青春期在写给我们的信中还特别提到当时正是胖子去世的第十七个月,转眼间,我与她认识也已过半年。 “我去了胖子的墓前,为他买了一束白玫瑰。今天天气很好,我在他墓碑前没有哭,也许时间真的能够溶解一切的记忆。” “两年了,是应该放下这个包袱了。有些东西,就让它们永远珍藏在心里吧。” 两年,她也终于能够灿烂地露出笑容了。虽然她现在的生活给我的感觉依旧有些混乱和纠结,但我无意去评判她的选择,岁月席卷而过,只要能挣扎着从这片青春的废墟中爬出,便是幸运的。现在的别勒青春期比半年前的她多了几分勇敢,多了几分对现实的希望。她告诉我她的妈妈最近因为生意上的问题被逮捕了,不过她相信这一切最终都会过去的。 我趁势问了问她现在是否还像以前那样,对父母的管束觉得怨恨。 “早就不怨了,”她说,“相反,在经历了所有这些之后才明白,只有家人对我的爱才是最真实的,也许,世界上也只有我的父母,永远不会欺骗和背叛我。” 当懂得珍惜家人,或许就是转变的第一步。 心理专家:别勒青春期有些以自我为中心,这是现在八零后九零后群体中常见的心理特征,这与家庭从小的教育有关,也和现在追求独立和个性的主流价值观有一定的关系。我想她应该学会更多的包容他人,多站着对方的立场去思考问题。 泡泡:我觉得别勒青春期其实是一个很可怜的人,失去了最疼爱自己的胖子,但这个世上没有后悔药卖,希望她以后能够更加珍惜身边的人。 消失的双鱼:我不喜欢她,我觉得胖子的死完全就是她造成的,这个女孩太自私了。

    以前身边的朋友都说我是一个没心没肺的人,到哪里能吃能睡能玩的。现在的这个样子,连我自己都感觉非常陌生。我知道我是真的爱上了一个人,爱他有意无意对我的挑逗,爱他坏坏的笑,爱他的才气爱他身上的一切,爱他我已经爱得无可自拔。

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